Наконец-то починили ПК. Скажу вам, готовиться к госу без материалов ( ибо все в электронном виде) - это жесть. Сегодня написала второй, трясусь и жду результатов. Впереди ещё маячат защита диплома и вступительные.
С Татьянкиной мамой, слава Богу, всё хорошо: диагноз поставили, лечение назначили. Тяжело всё, конечно, и безумно дорого, но ничего, главное чтобы динамика была положительной.
Ненавижу собственное бессилие. Когда смотрю на страдание и боль небезразличных мне людей и не могу помочь... Ничем...
В возрасте 4-5 лет у меня была особенность: я могла исцелять руками. Останавливала кровотечения, унимала боль, заживляла раны... Мне стоило только поднести руку. Но я была ещё ребёнком и не понимала ценности этого Дара, не воспринимала всерьёз. Когда мне было лень, то отмахивалась от всех, кто приходил с просьбами, и говорила: "У меня биополе не работает". И всё... теперь у меня не осталось ничего.
Ненавижу себя за былое легкомыслие...
А ведь именно сейчас я могла помочь, если бы только...
А знаете, похоже это мой комп глючит. Вот сейчас зашла с чужого и дайрики прекрасно открылись. Определённо надо что-то решать. Кэш в сто первый раз почистить, что ли?
Итак, моё расписание на ближайшие два месяца: сдача "хвостов", сессия, написать диплом защитить диплом, ГОСы, подача документов, вступительные экзамены... Если я вдруг потеряюсь, не переживайте, это я сошла с ума
Каждый человек хоть раз в жизни был одержим какой-то идеей или желанием, иногда нас упорно преследуют какие-то ситуации , раз за разом повторяющиеся... А вот мне уже пару недель снится один и тот же сон. Я стою на берегу узкого ручья с прозрачно-зеленоватой водой. На моём берегу растут желтые, будто светящиеся, клёны, а на противоположном - густой ельник. Я сплетаю из листьев венок и пускаю плыть по течению. Потом поднимаю глаза и вижу на противоположном берегу девушку в длинном белом платье... Я понимаю, что должна сейчас услышать что-то очень важное. Внезапно поднимается ветер, опавшие листья начинают закручиваться вокруг меня, сжимая всё сильнее, и вдруг резко, в одну секунду осыпаются на землю. Девушки больше нет. И я просыпаюсь со странным чувством недосказанности, волнения и вместе с тем лёгкого разочарования. Каждый раз одно и то же... Ума не приложу, что же это могло бы значить? Можно ли как-то от этого повторения избавиться? Вторую неделю нет покоя...
...досмотрела "Хозяина морей". Капризный фильм, однако, вот сколько времени не давался к просмотру ( начиная от внесения в список просмотров первым пунктом). Но сегодня... Ничего пока внятного не скажу, ибо под впечатлением... Солёный, обветренный, крепкий фильм, неудержимый, словно буря и величественно-грозный, словно пресловутый двенадцатый вал.
Спасибо одному "Хозяину" за другого "Хозяина". Вы воистину великолепны.
Жаль, нет ружья, говорите? Жаль, что нет гранатомёта. Понимаю всю прелесть закрытого журнала. И тихо радуюсь, что никакие тварские редакторы ЖЖ не считают мои писульки интересными. Мы много раз уже сталкивались с тем фактом, что большинство людей крайне эгоистичны, бессовестны и безразличны к чужим бедам. Да сволочи они, попросту. Но это уже на самом деле слишком. Комменты меня просто убили. Мало того, что не помогли, не поддержали, в очередной раз проявив свои "достоинства", так ещё и сделали крайней! И каждая гнида считает себя достойной вякнуть что-нибудь. В результате, несчастная покалеченная собачка превратилась в бешенную невоспитанную клыкастую зверюгу, которая кидается на прохожих, а её хозяйка - в неадекватную дамочку, ни капельки не уважающую окружающих...
Вот это и есть смерть души человеческой... Ходят по земле пустышки: расфуфыренные, напомаженные снаружи и гнилые внутри существа... И концентрация этих существ на метр квадратный с каждым днём всё больше и больше. Теперь я понимаю методы богов: полностью стереть мразь с лица земли ( Вспомнить хоть древние мифы, хоть библейские легенды, хоть ярость оскорблённого Паладайна в Саге). Иных проще переделать, чем исправить...
Сегодня дорогой мне человек сказал, что в жизни нет бОльшего счастья, чем несколько миллионов долларов... Я сказала, что для меня самое большое счастье - это благополучие близких мне людей и возможность заниматься любимым делом. Мне ответили, что я глупая и непрактичная. Что я оторвана от реальности и ничегошеньки не понимаю в этой жизни...
А мне снова вручили университетскую стипендию... Нет, на украинском это звучит внушительнее - "стипендію Вченої Ради" - во как. Извинились, что не могут мне дать второй значок отличницы ДНУ ( а я прямо сижу и мечтаю, чтобы мне его снова вручили и заверили, что в этот раз я получу прибавку не 25 гривен, а аж 30! Так что я, наверное, разбогатею и начну зазнаваться
Но на этом всё не закончилось. Явился Некто с двумя хилыми гвоздичками и, не успела я проржаться над той, кому этот букет притарабанили, как Некто вручил гербарий мне. Два, представьте, два цветочка! Оказалось, за моей спиной подруга отнесла на какой-то там поэтический конкурс несколько моих сочинялок и "Марионеткам" присудили первый приз. Ага, те самые две гвоздички и... ещё тридцать гривен. Грандиозный приз, правда? Не скажу, что мне было приятно получить эту сомнительную премию. Неправильно это: без спроса брать чужие стихи да ещё и на конкурс отправлять ( теперь, наверное, нужно будет обыскивать всех выходящих из моей квартиры) Вот и как после этого людям доверять?
Была Анька певицей-надомницей, а волею случая стала певицей-нахрамницей А вот нечего мне было в тот автобус садиться! Просто в том "Богданчике" ехала старая знакомая, с которой много лет назад мы учились в муз. школе. Стояла я себе, никого не трогала... И вдруг прямо в ухо кто-то как завопит: - Господи, тебя послало мне само провидение!
И Настасья , когда я через полчаса пришла в чувство и перестала икать, объяснила суть проблемы. Дескать, поёт она в неком церковном хоре, а тут - вот незадача - из шести сопранчиков ни одной дамы не осталось. Все внезапно заболели, на службах петь некому. В общем, стала она меня уговаривать.
Я к религии отношусь, мягко говоря, настороженно. Это когда-то в детстве мне было в целом всё равно, что за песни нам подсовывает хормейстр. Мы тогда даже фестиваль духовных песнопений выиграли))) Но сейчас...
Не знаю как, но меня уговорили) Всего две субботних службы отработать ( в среднем служба длится три часа) Конечно, после очень-очень долгого перерыва, петь три часа подряд - это форменное издевательство над связками. А если приплюсовать факт, что я была одна на десяток альтов и пару-тройку басов, да ещё и с моей тягой к низам... Жесть...
Честно, ТАК я никогда не волновалась. Но ещё поволнуюсь. Послезавтра. Хотя, обещали, что в этот раз нас уже будет трое. Хорошо бы... Зато есть плюсики: в храме просто потрясающая акустика. Голос там не то что играет, просто переливается и парит))) А ещё - это была очередная встряска для моего окуклившегося голосишки. Да, я таки ещё что-то могу!
Но только в эту субботу. Потом - без меня, пожалуйста... А то местный батюшка уже спит и видит, как бы меня попридержать до пасхального богослужения. Только вот не хочу я целую ночь петь ( с 11 вечера до четырёх утра... ил даже до пяти)
Гадкий, гадкий переход на летнее время! Теперь утром брожу сонной клушей, а вечером не могу улечься... Россия - умница, додумалась наконец прекратить эту ерунду. А вот наша "рідна ненька Україна" будет выпендриваться до последнего, лишь бы только "не как Россия"... Дуристика.
В общем, пойду я, а завтра расскажу вам басенку о том, как глупую Аньку в церковь заманили...
Вот что такое квартирники? Если честно, у меня ассоциации одни: пиво, неопрятные мужики в косухах и воздух, сизый от табачного дыма. Побывав разочек в таком аду, больше я такие мероприятия не посещала. Вчера поехала в гости к тётушке, а в итоге попала к брату на концерт. Скажу честно, была приятно поражена. Никаких сигарет, никакого алкоголя, прямо заглядение. И это при том, что народу было битком набито и 99% из них - мужчины.
Не знаю почему, но последнее время меня жутко стали бесить поздравления "с наступающими праздниками". У каждого праздника есть конкретная дата, ведь правда? Так почему за две-три недели до того же восьмого марта, все считают необходимым при каждой всторече поздравлять? Бред.
Я ещё понимаю, когда поздравляют заранее, если не смогут связаться вовремя ( например на тот же новый год, чтобы в 12 часов не отвлекаться ) Но когда видишься с человеком практически каждый день, то ежедневные "поздравлялки" безумно раздражают.
Гуляла сегодня по весеннему парку. Только на прошлой неделе была метель, а сейчас на улице плюс семь, капель и пение синичек - это настоящая весна... С некоторым удивлением заметила, что на кустах волчьих ягод набухли почки, а кое-где из-под остатков снега выглядывают острые зелёные стрелочки "петушков". Как же я люблю это великолепное время пробуждения! Ради него стоит перетерпеть морозы, гололёд и унылое чёрно-бело-серое пространство зимы.
Скоро, совсем скоро можно будет отправиться на традиционную весеннюю фотоохоту в лес или на Днепр, к порогам - как раз начнётся ледоход. Вот оно - счастье!
Наконец-таки вылезла я из мрачного подвала, имя которому "пофигизм". Или по-научному "депрессия". Отползла пока недалеко, сижу, как говорится, на завалинке, дышу свежим воздухом, без примеси гнилых мыслишек.
На улице моросит дождь - первый вестник приближающейся весны... И время от времени непонятно откуда доносится нежный аромат сирени... Ох уж это мироздание, знает, против чего я не устою))
Есть осмысленные ситуации, есть выводы, есть принятые решения. Есть точка, от которой будет вестись новый отчёт. И это главное.
"А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шо!" (с)
Сессия благополучно минула. Может быть снова вручат стипендию учёного совета "за всякие заслуги перед Родиной в учёбе" И теперь у меня впереди целых полторы недели сказочного, ничем не омрачённого ничегонеделания!
А с первым февраля - снова в бой. Надо за диплом садиться, надо... но.... " всё будет после, а пока мы идём..." (с)